La casa è vuota senza di te.

E' davvero triste voltarsi e non vederti li al solito posto, sulla tua brandina che ci guardi in attesa di un pezzo di pane da sgranocchiare.

Oggi a cena ti avevo anche conservato un pò di formaggio, stupidamente, come un riflesso incondizionato, per poi realizzare all'improvviso che non ci sei più.

Io per il momento preferisco pensarti in un' altra stanza ed è per questo che non ti vedo.

Ora, per esempio, sei in camera di mamma e papà, dormendo sulla brandina.

Buona notte Lilli

Se ne sarà accorta?penso, avrà pensato che io non ero là? io non lo so e non so nemmeno che differenza fa pensare  ad una cosa del genere, e che con le persone pensi sempre che qualcosa non muore come l'anima, la coscienza qualcosa che rimane e che ti guarda da lontano, ti sente, ti protegge.

Lilli aveva un'anima questo è sicuro, qualcosa di più,non so come definirla, ma mi è difficile pensare che posso chiederle scusa da qui e che lei mi possa ascoltare in quel paradiso degli animali che mi convinco che esita per rendere il tutto meno triste. Vorrei tornare bambina quando credevo a quei mondi immaginari dove tutto è possibile, dove esiste il paradiso degli animali, dove andò per primo Ercole,e magari pensare che adesso stai con lui che si appoggia a te mentre dormi.Ma la verità è un'altra.

La verità è che non ero la, non ti ho accarezzata per l'ultima volta, ho scelto la data sbagliata per scendere, sbagliata di soli 3 giorni perchè lei soffriva già da parecchio e non avrebbe retto a lungo.

Solo che poi mi dico non essere cosi severa con te stessa tu eri sicura che l'avresti trovata ancora viva, nella mia presunzione lei mi avrebbe aspettato, e invece no.Per un brutto scherzo del destino se ne è andata 3 giorni prima che arrivassi e cosi restano solo  i tanti sogni che ho fatto durante tutto questo periodo,alcuni belli in cui finalmente potevo giocare insieme a lei e a Lola, e quelli brutti in cui la vedevo soffire così come mi raccontavano i miei genitori.

Ancora spero di poter chiedere a casa di Lilli, di come sta e sentire la voce di mio padre che mi dice oggi Lilli è stata meglio ed io che mi rassicuro, e poi tutta la storia dell'omeopatia mi era sembrata un segno del destino che Lilli dovesse vivere ancora a lungo, la veterinaria aveva dato una speranza a tutti noi e in cuor mio sapevo che l'amore reciproco che provavamo l'un per l'altro avrebbe fatto vivere Lilli ancora per tanto tempo,come è successo per il primo tumore che ebbe,a differenza di quanto detto dai medici Lilli era ancora con noi dopo quasi 8 anni.

E quando mi sono convinta che solo accarezzandoti con la mente prima di andare a dormire potevo donarti acora tanta energia del mio amore che così forte avrebbe superato ogni limite spazio temporale.

E invece l'unica sera che non riuscivo a prendere sonno, l'unica sera in cui quella carezza sembrava non avere più senso,tu te ne sei andata, mentre andavo in bici a lavorare, mentre aprivo le porte del negozio.

Lilli tu sei stato l'animale più speciale che una persona possa desiderare,ed anche se erano anni che non vivevamo assieme tu eri sempre e sarai sempre il mio agelo.

Per fortuna ti porto sempre dentro la mia pelle e almeno lì sei legata a Lola, l'altro angelo della mia vita.

Mi dispiace mi dispiace davvero tanto non averti accarezzato per l'ultima volta, non averti detto che ti volevo tanto bene, non esserti stata vicino mentre soffrivi,se ne andato un pezzo della mia famiglia che anche se lontata è una prensenza sempre costante e vera nel mio cuore.

Dovrei trovare la forza di perdonare me stessa per la superficialità che ho avuto in questa vicenda,è più forte di me, la rabbia che ho dentro.Tutto la mia ansia, la mia preoccupazione, i miei sogni i miei incubi non sono valsi a nulla, perchè alla fine di tutto io sto ancora qui e tu te ne sei già andata, e che senso ha ora scendere se non per stare vicino alla mia famiglia, ma io stavo scnendendo per te,perche sapevo che non ti avrei visto a dicembre.

Solo 3 giorni per soli 3 giorni io non ti rivedrò mai più, questo pensiero mi strazia e mi logora il cuore.

Le vetrine dei negozi di abbigliamento a Londra non cambiano mai.

Insomma non è che verso l'autunno si iniziano a vedere che so dei golfini, e verso l'iverno che so dei giubbottini.

No!, le vetrine mostrano sempre  manichine ricoperte di sottili vestitini,scarpe aperte e accessori cool!

Se pop tanna fa capì che è arrivato l'inverno ci piazzano sopra una sciarpa arrotolata al collo ed il gioco è fatto!

E mi chiedo, mentre osservo la vetrina di H&M... ma la globalizzazione ha colpito anche le stagioni???

Il fatto che ricevere un set di lenzuola di flanella mi rende più fecile che ricevere un orologio, significa che

sto diventando vecchia??????

Si lo ammetto

c'è stato un periodo in cui sono stata davvero Stupida, Stupida e Superficiale e sopratutto Disonesta.

C'è una persona in particolare a cui dovrei chiedere scusa per l'eternità, una persona davvero speciale che ha fatto ciò che io non avrei saputo fare,che è stata paziente come io non sono,che è stata fiduciosa cosa che il mio orgoglio e la mia poca lungimiranza avrebbero impedito.

Non so se ti ho mai ringraziato per questo e se non l'ho fatto lo faccio ora.

Thanks.

Ho una famiglia davvero speciale.

Più cresco, più sono lontana da loro e più me ne convinco.

Mia madre è una donna fortissima,più di quanto lo dimostri e mio padre è di una generosità d'animo commovente.

Mia nonna è la mia seconda madre.

E mi mancano.E li adoro.E non smetterò mai di pensarlo e di dirlo.

Dico sempre ai miei che alla fine Napoli/ Londra non è poi così lontano quasi a giustificarmi o a volerli e volermi convincere del contrario.

Perchè la verità è un'altra, la verità è che la lontananza c'è e si sente e si sente anche tanto quando vorresti trovarti li semplicemente in quel momento per poter vedere e abbracciare le persone che ami.

Ed invece ora in questo preciso istante io mi sento in gabbia, per organizzare una partenza devo pensare a mille cose, e devo aspettare diverse coincidenze,che sono lente ad avverarsi e così mi sento lontana, sola e mi verrebbe da dire avete ragione voi, è così, siamo lontani siamo fuckin lontani e anche l'aereo più veloce del mondo non colmerebbe mai questa lontananza.

Perchè quando inizi a vivere in un altro paese per tutto c'è bisogno di un'organizzazione anche minima che ti fa perdere tempo, tempo prezioso per fare ciò che più ti rende felice, essere vicino a chi ami.

Io nn so che fare,questo non doveva succedere, non ora non oggi il 2 ottobre 09,non quando Valerio gia sta in Italia, Alessandro partirà domani e io non saprei a chi lasciare Lola.

Continuo a pensare che Londra è troppo grande e troppo frenitica e troppo complicata e troppo individualista per me.

Sognarvi non basta e nemmeo pensarvi dal profondo del mio cuore.

Io devo vivere e condividere anche le sofferenze che il tempo qui abbrevia e striminsisce per esigenze di copione.

Perdonatemi se ora sono qui, e non posso nel giro di poche ore, pochi minuti ricongiungermi a voi.

Spero solo che quell'uomo nel sogno aveva ragione.

Continuo a sperare, per non avvilirmi.

Esistono cose senza fine

quelle iniziate a metà.

L'Amore è più forte della Morte.

In questo risiede il segreto dell' Eternità.

Se si fossero davvero Amati

se lo sarebbero detto.

o no..